校园雷人搞笑超拽语录
1、喝醉了我谁也不服，我就扶墙！
2、我们走得太快，灵魂都跟不上了。
3、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
4、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
5、士为知己者装死，女为悦己者整容。
6、就算是believe，中间也藏着一个lie。
7、做人就要做一个徘徊在A和B之间的人。
8、书山有路先干为敬，学海无涯八作粥。
9、我不是个随便的人我随便起来不是人。
10、你拿着手机当表，你咋不开着奥迪去拉粪！
11、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
12、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
13、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
14、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍**走人。
15、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
16、这么多年谁一直照顾你啊？我很佩服他的胆量。
17、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
18、以前我做选择题平均需要10秒，现在基本是秒杀。
19、我就算是一只癞蛤-蟆，我也决不娶母癞蛤-螅。
20、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
21、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
22、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
23、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
24、迟到被抓的同学们：同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。
25、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
26、你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。
27、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
28、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么？
29、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来。
30、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
31、这学期……唯一做到的就是……把住宿费睡够本了。
32、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
33、老天，你让夏天和冬天同居了吗？生出这种鬼天气！
34、上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗。
35、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
36、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
37、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
38、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
39、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
40、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。
41、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
42、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
43、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
44、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。
45、解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
46、真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：“我做了好长一个梦。”
47、这道题我发现咱班大多数人都是同一个错误答案类，这是咋回事？
48、走自己的路，让别人打车去吧！（走别人的路，让别人走投无路）
49、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
50、好紧张啊，还有半年要当学长了，可是学的不行，长的也不行。
51、我去炸学校，天天不迟到，一拉弦，我就跑，轰隆一声学校炸没了。
52、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
53、不想上早自习的学生给我申请一下，只要我一批，以后不用来了。
54、iphone6还真难抢，今天我拿着刀在街上逛了半天，也没看见有人用。
55、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
56、你打我，我不怕，我去北京找我爸，我爸拿着机关枪，照你**打三枪！
57、天子曰崩，诸侯曰薨，大夫曰卒，士曰不禄，庶人曰死，学生曰挂……
58、学校啊！清明放了三天假，五一也放了三天，那五四和六一也放三天呗！
59、不挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也；两者不可得兼，我了个去也。
60、运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
61、选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
62、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：好帅的爸爸。
63、**想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
64、其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人文明用语爱。
65、上课发神经把手放到窗户外面，结果正好摸到了在外面看我们的女老师的胸。
66、感觉很有道理我竟无力反驳，你既不学霸，又不谈恋爱，整天在学校干嘛。
67、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
68、语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
69、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
70、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
71、在我面前不要解释，因为解释是就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。
72、遇到善良的女孩儿，一定要好好珍惜，因为虽然世上60亿人，但善良的女孩儿不多啊。
73、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
74、君子坦荡荡，小人写作业。举头望明月，低头写作业。垂死病中惊坐起，今天还没写作业。
75、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。
76、对于一个大学生来说，连起床这么艰难的事你都能做到，接下来的一天还有什么能难倒你。
77、校运会就是体霸虐学霸的时候了。可是当你知道，体霸和学霸是同一个人时，你会想撞墙。
78、孩子，你了解《圣经》么？如果你每天都读《圣经》，就算你总逃课上网，你也不会挂科的。
79、打篮球，投进一个超远三分，并不牛叉，牛叉的是一个超远三分没进，你立刻跑到篮下补篮进球。
80、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
81、数学，数学不中，语文，语文不中，英语，英语不中，理综，理综不中，你们会啥？丢人不给人商量。
82、在图书馆学习，对面男生似乎必须看完一段内容才允许自己呼吸一次。一整天了，感觉自己对面坐了头牛！
83、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
84、图书馆自习，“学姐，不好意思，这道题怎么做？”，学姐：“我已经有男朋友了，还要问吗？”“喂…这个真不会！”
85、小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁给你”。
86、大四女：“同学你好，请问2号楼在哪？”帅哥：“姐姐，我是大一新生来的。”大四女：“哦，那你去哪？姐姐带你去…”
87、老师每次都以为自己很牛教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生他妈什么老师没见过。老师弱爆了。
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